Pour rire , pour se détendre

Je crois que ce forum (comme tout forum qui se respecte ) manquait un peu d'humour .

Se connecter le matin , au déjeuner, après la sieste ou le soir en rentrant du travail après une journée épuisante rien de tel que de lire des histoires pour rire un bon coup .

Aussi je lance le sujet , vous promettant de l'alimenter au mieux (et au meilleur) de mes trouvailles .

Bien sûr je ne revendique pas l'exclusivité des postages . Ceux qui ont quelque chose dans la tête ou dans un petit coin de leu PC sont invités à en faire profiter la communauté .

LA NOUVELLE HÔTESSE...

Dans un avion ayant atteint son altitude de croisière, le commandant de bord branche le micro et annonce aux passagers :

- "Mesdames et messieurs, nous avons atteint notre altitude de croisière qui est de 12000 m d'altitude. La température extérieure est de -60 degrés, et notre vitesse est de Mach 1."

Puis, malencontreusement, il oublie de déconnecter le micro, et dit au copilote :

- "Continue tout seul a piloter l'engin. Moi, je vais aller pisser un coup, et après je vais sauter la petite hôtesse qui vient d'arriver dans notre compagnie..."

Rouge de confusion, l'hôtesse ayant entendu ce monologue depuis la cabine du fond, remonte le couloir de l'avion pour aller avertir le commandant de la grosse bourde. Puis, en plein milieu de la carlingue, une vieille dame arrête notre hôtesse et lui dit :

- "Doucement, vous avez le temps ma petite, il a dit qu'il allait d'abord aux toilettes !"

LES BOTTES ET LE VIEUX COUPLE...

Un vieux couple, Raymond et Linda, décide de passer l'hiver au Texas.

Raymond avait toujours rêvé d'avoir une paire de vraies bottes de cow-boy.

Un jour, il en voit une en spécial et il décide de l'acheter et marche fièrement jusqu'à la maison avec ses bottes de cow-boy.

Il entre dans la maison et demande à Linda :

- « Remarques-tu quelque chose de différent sur moi ? »

Linda regarde et répond :

- « Non ! »

Frustré, Ray s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu mais portant toujours ses bottes.

Il demande à sa femme:

- «Remarques-tu quelque chose de différent MAINTENANT ? »

Linda le regarde et lui répond :

- « Ray, qu'y a-t-il de différent ? Elle pend aujourd'hui, elle pendait hier et elle va encore pendre demain. »

Furieux Ray s'écrit :

- « Et tu sais pourquoi elle pend ? Elle pend parce qu'elle admire mes nouvelles bottes ! »

Linda répond :

- «T'aurais dû t'acheter un chapeau !!! »

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se
marier avec sa petite amie.
Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
- Excusez-moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée.Plus elle est belle, plus la somme est élevée.
A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro au curé.
Le prêtre regarde alors la mariée et compatissant, lui dit :
Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie...!!!!!

Avis aux sportifs...en général...!!!
>
> Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne
> pas réveiller son épouse.
> Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.
> Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau.
> Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
> Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout près
> de son épouse, et lui chuchote à l'oreille :
> «Il pleut comme vache qui pisse»
> Et elle, répond : «Quand je pense que l'autre con est en train de
> pédaler........».

C'est fort les hommes

Un jour, mon 'homme-de-maison' de mari décide de laver son maillot de foot.

Quelques secondes après, il entre dans la salle de lavage, il me crie:

- 'Quel cycle j'utilise pour la machine?'

- 'Ca dépend, je lui répond, Qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot?'

Il me crie:

- 'PSG'

-
Et ils diront qu'il n'y a que les blondes...

En m'excusant par avance pour les ingénieurs ou futurs ingénieurs fréquentant ce forum.


Comprendre les ingénieurs : tentative No 1



Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :

- Où as-tu trouvé ce magnifique vélo?

Le second lui répond :
- Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise une super nana à vélo qui s'arrête devant moi, elle pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit : " Prends ce que tu veux ."
J'ai donc choisi son vélo.
L'autre réfléchit un instant et dit :
- Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient sans doute pas été à ta taille.

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Comprendre les ingénieurs : tentative No 2

Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein.
Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.
Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.

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Comprendre les ingénieurs: tentative No 3

Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent derrière un groupe de golfeurs particulièrement lents.
Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :- Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ça fait bien un quart d'heure qu'on attend là !
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :- Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !
Le pasteur dit alors :- Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander.
Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non ?
L'autre répond :- Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis,on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :- C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
Le médecin ajoute :- Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain en ophtalmologie pour voir ce qu'il peut faire.
A ce moment l'ingénieur intervient :- Mais putain ! Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ?

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Comprendre les ingénieurs: tentative No 4

Un ingénieur se promène au bord d'un étang lorsqu'une grenouille l'appelle.
- Ehh...pssst..., si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse.
L'ingénieur ramasse la grenouille et la met dans sa poche.
La grenouille reprend :- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes côtés pendant une semaine.
L'ingénieur ne bronche pas.

La grenouille insiste :- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse, je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux !
L'ingénieur ne bronche toujours pas..
La grenouille lui demande alors :- Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux et tu ne réagis pas ! Il est où le problème ?
L'ingénieur répond :- Il n'y en a pas.
Je suis ingénieur donc j'ai pas le temps d'avoir une petite amie.
Par contre, une grenouille qui parle, ça, c'est cool !

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Comprendre les ingénieurs : tentative N°5

Un journaliste interroge un paysan corse :
- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
- Ben, on lâche un âne, on regarde par où il passe dans la montagne...
Et c'est là qu'on fait passer la route..
- Et si vous n'avez pas d'âne?
- Ah....Ben là, bien sûr, on prend un ingénieur.

Je me suis marié à une veuve qui avait de son premier mari une grande fille, dont mon père tomba amoureux et qu'il épousa.

Mon père devint ainsi mon gendre tandis que ma belle-fille devenait ma belle-mère puisqu'elle avait épousé mon père. Bientôt ma femme eut un fils qui fut le fils de la mère de la femme de mon père et en même temps mon oncle puisqu'il était le frère de ma belle-mère voilà donc mon propre fils qui devient mon oncle.

La femme de mon père elle aussi devint mère d'un garçon, qui fut à la fois mon demi-frère et mon petit-fils vu qu'il était le fils de la fille de ma femme.

Bref, ma femme se trouvait être ma grand-mère car elle était la mère de la femme de mon père. Moi je n'étais pas seulement le mari de ma femme, mais j'étais aussi son petit-fils et comme le mari de la grand-mère d'une personne est appelé grand-père de celle-ci, il arriva que je devins mon propre grand-père.

Une petite bien gentille... et dans l'air du temps

La Citroën de Sarkozy remonte paisiblement les Champs Élysées.
> Tout a coup, elle est rattrapée par la 407 de Delanoé.
> Quand les voitures sont côte à côte, Delanoé baisse sa vitre et crie à Sarkozy :
> - Espèce de bon à rien !
> Et il referme sa vitre.
> Sarkozy fait signe au chauffeur de rattraper Delanoé, il descend sa vitre et hurle :
> - Magouilleur !
> Delanoé rattrape Sarkozy et crie :
> - Escroc !
> Excédé, Sarkozy finit par crier :
> - EMBRAYAGE !!!
> Delanoé est tout surpris par cette 'insulte' et renonce à continuer ce duel verbal.
> Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens.
> Il ouvre son petit Robert et lit :
> - Embrayage : pédale de gauche...

Un homme entre dans son restaurant préféré, et s'assoit à sa table
habituelle.
Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une femme magnifique
installée à une table proche.
Elle est seule.
L'homme demande alors au serveur de déposer sur la table de cette femme une
bouteille du Champagne le plus cher qu'il ait en réserve, pensant que si la
femme accepte la bouteille, ce sera une bonne entrée en matière.
Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme :
- C'est de la part de ce monsieur, dit-il en le désignant du menton.La femme
regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide d'écrire
un petit mot à son admirateur, qu'elle confie au serveur. Sur ce petit mot,
on peut lire :
« Pour que j'accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez une Mercedes
dans votre garage, un million d'euros à la banque et 20 cm dans votre
pantalon.»
Après avoir lu le mot, l'homme sourit, puis se met à écrire sa réponse au
dos de la missive:
« Pour accéder à votre requête et dans le seul but de vous être agréable, je
pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu'il ne me
reste plus que la Mercédès 600 SEL dans mon garage.
Je pourrais également dilapider au casino ou offrir à la Croix Rouge, 119
millions d'euros sur les 120 que je possède pour n'en garder qu' 1 seul,
mais .. . . même pour une femme aussi belle que vous, je ne me ferai jamais
enlever 5cm !!! »
P.S. Rends-moi la bouteille, conasse

LE POLICIER ET LE PÈRE NOËL...

Un policier à cheval dit à un enfant :

- Joli vélo que tu as là! C'est le Père Noël qui te l'a amené ?

L'enfant répond :

- Ouais

Le flic dit alors :

- Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de lui mettre des réflecteurs.

Et le flic lui inflige une amende.

L'enfant dit :

- Au fait, c'est un bien joli cheval que vous avez là ! Est-ce que c'est le Père Noël qui vous l'a apporté ?

Prenant l'enfant en rigolant le flic répond :

- Ouais, bien sûr que c'est lui !

Et l'enfant de répondre :

- Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de mettre le trou du cul derrière et non dessus !

C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa blonde de femme. Un
> > > matin, ils entendent :
> > > - Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos
> > > voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !
> > > La femme se dépeche et va placer l'auto du côté pair. Le lendemain,
> ils
> > > écoutent encore la radio qui dit :
> > > - Nous annonçons 15 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos
> > > voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !
> > > La femme se dépeche et va placer l'auto du côté impair. Le lendemain,
> ils
> > > écoutent encore la radio :
> > > - Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos
> > > voitures krrrrrrrrhhhrrrrrrr.................
> > > Et une panne d'électricité interrompt l'émission. La femme perplexe
> > > regarde son mari et lui dit :
> > > - Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre
> l'auto ?
> > > L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de
> compassion.......
> > > Mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion... et lui
> dit :
> > > - Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui

Sujet : tr: Fw: tu viens de franche comté ?




> -----
> > Tu sais que tu viens de la Franche-Comté ...
> >
> > -- Quand tu vois le soleil un mois par an
> >
> > -- Quand le comté est ton Dieu et le vin d'Arbois ta religion
> >
> > -- Quand tu dis 'je vais chercher la pelle à ch'nis'


> > -- Quand le cornet est pour toi un sac en plastique avant d'être un biscuit pour glaces
> > -- Quand tu supportes Sochaux jusqu'au bout des ongles
> >
> > -- Quand tu bois du Pont, et pas du Ricard-- Quand pour toi l'hiver dure de novembre à mai
> >
> > -- Quand tu dégustes un délicieu x roëstis-saucisse-salade
> >
> > -- Pour toi la Suisse, c'est les clopes, l'essence et le chocolat
> >
> > -- Quand tu manges de la cancoillotte
> >
> > -- Quand tu skies à Méta-- Thieffaine, ça fait 20 ans que t'entends ses chansons< br> -- Quand tu rigoles des blagues de la Madeleine Proust
> >
> > -- Que les habitants du Doubs s'appellent les Doubistes et non les doubiens-- Quand les autres se foutent de ton accent dont tu es si fier
> >
> > -- Quand l'expression "Tu as meilleur temps" ne te choque pas
> >
> > -- L'absinthe devrait, à ton avis, être sacrée boisson nationale
> >
> > -- L'hiver ? Raclette et mont d'or chaud bien sûr ...
> >
> > -- Moins 10° en hiver ? la routine, ça meule un coup c'est tout
> >
> > -- Quand tu joues au foot en short par -15 en mars
> >
> > -- Quand 9 bagnoles sur 10 est une Peugeot
> >
> > -- Quand tu traites tes potes de « Beuillots » ou de « Daubot »
> >
> > -- Quand tu places des « A » partout du style « c'est la soeur à la Lucienne »
> > -- Quand tu marches à "l'aveuglette"
> >
> > -- Quand t'as « beuuugné » l'auto
> >
> > -- Quand tu dis "ça pleut" au lieu de "il pleut"
> >
> >
>

C'est quatre gars mariés sur un terrain de golf, un dimanche matin.
On est au troisième trou et les gars papotent:
Le premier dit:
- Les gars, vous pouvez pas savoir comment ça a été dur pour que je puisse venir ici ce dimanche avec vous. J'ai même du promettre à ma femme que le week-end prochain je referai la tapisserie du salon!
Le deuxième dit:
- Ha, c'est rien! Moi j'ai du promettre à ma femme que je lui referai tout le carrelage de sa cuisine!
À son tour, le troisième enchaîne:
- C'était encore plus dur pour moi! J'ai du lui promettre de décaper toutes les boiseries avant de les repeindre!
Alors ils se tournent vers le quatrième qui n'avait encore rien dit jusque là et lui demandent:
- Et toi? Ça n'a pas été trop dur pour venir nous accompagner ce week-end? Et il répond:
- Beuh non. Ça a été facile comme tout. Ce matin, j'ai fait sonner mon réveil à 5 heures 30.
Quand il a sonné, j'ai donné un coup de coude à ma femme dans le lit et je lui ai dit "Sport en chambre ou Sport sur le green?" et elle m'a répondu "N'oublie pas de mettre un pull!"

Les dangers de la campagne

Un parisien a repéré une maison de campagne et s'apprête à l'acheter lorsqu'il voit des ruches au fond du champ.
Il dit alors au paysan-vendeur :
-Vous comprenez, j'ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille ! Il faudrait enlever les ruches !
- Le paysan répond ouvertement :
Mes abeilles n'ont jamais piqué qui que ce soit! Tenez, je vous propose un truc, je vous attache tout nu à l'arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !
- Le type se dit qu'une heure, c'est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle.
- Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout pâle Comme vidé !
- NOM DI DIOU ! !! Elles vous ont piqué ?
- Oh non ! Elles ont été sympa les abeilles mais le petit veau, lui, là, il Y a longtemps qu'il a perdu sa mère ? ? ?*

C'était un très grand mariage ultra-mondain d'environ 300 invités. Après la cérémonie, lors de la réception, le jeune marié monta sur scène avec un micro pour s'adresser à la foule. Il dit qu'il voulait remercier tout le monde d'être venu, certains ayant parcouru de longues distances, afin de les entourer le jour de leur mariage. Il tenait tout spécialement à remercier la mariée et sa famille ainsi que le père de la mariée pour avoir offert une si belle réception. En signe de sa profonde reconnaissance il voulait donner à chacun des invités un cadeau spécial de sa part uniquement. Donc, scotchée sous le siège de chacun, y compris les proches, se trouvait une enveloppe. Il dit que c'était son cadeau pour chacun d'entre eux et leur demanda d'ouvrir les enveloppes. À l'intérieur de chacune d'entre elles se trouvaient quelques photos grand format de sa jeune épouse en train de se faire tringler avec le témoin de mariage dans des positions qu'auraient refusé des péripatéticiennes aguerries, et d'autres contorsions inconnues même du Kama Sutra. Le jeune marié avait commencé à soupçonner quelque chose quelques semaines plus tôt et avait donc engagé un détective privé pour les surprendre. Il se tint immobile quelques instants, observant la réaction ahurie des invités, puis il sourit à son témoin. Il se tourna ensuite vers sa jeune épouse et lui dit " Va te faire foutre! ". Il se tourna ensuite vers l'assemblée tétanisée et déclara, " Moi, je me tire. " Il fit annuler le mariage dès le lendemain matin. Alors que la plupart des gens auraient annulé le mariage immédiatement après avoir découvert la vérité, ce gars a fait face à toute cette mascarade comme si de rien n'était. Sa revanche.... faire payer aux parents de la mariée plus de $372,000 pour un mariage et une réception de 300 invités, et par dessus tout, ruiner la réputation de la mariée et du témoin de mariage devant 300 amis et membres de la famille. Dans la Haute Société, il fallait oser!
Morale:
Élégante réception de mariage pour 300 membres de la famille et amis................ $372,000
Photographies spéciales pour commémorer l'événement.........................................$ 3,700
La tronche de chacun au moment de la découverte des photos grand format... Pas de prix!

Il y a des choses que l'argent ne peut décidément pas acheter. Pour tout le reste, il y a MasterCard...

LES SOIRÉES DANSANTES...

Un couple fut invité à une soirée d'halloween.

L'épouse s'occupa de trouver des costumes pour eux. Mais le soir de l'halloween, elle fut incommodée par un terrible mal de tête.

Elle suggéra donc à son mari d'y aller seul. Le mari enfila le costume et se rendit à la soirée.

L'épouse, après avoir dormi 1 heure , se réveilla reposée, son mal de tête avait disparu.

Comme son mari ne savait pas le costume qu'elle avait, elle pensa qu'il serait intéressant de se faufiler discrètement dans le groupe et d'observer le comportement de son mari. Comment agit-il lorsqu'elle n'est pas à ses côtés?

Après s'être rendu à la soirée le premier, elle remarqua son mari . Il se déplaçait tantôt avec une et tantôt avec une autre tout en profitant pour les caresser. L'épouse vêtue d'un costume provoquant décida de séduire son mari. En un rien de temps ,elle capta son attention. Il consacra complètement ses énergies à sa nouvelle conquête . Sans tarder, il lui fit de sérieuses avances. Elle le laissa aller aussi loin qu'il le désira et accepta finalement sa proposition. Ils allèrent et sautèrent sur le siège arrière de sa voiture , tous les deux eurent énormément de plaisir.

Ils rejoignirent ensuite le groupe à l'intérieur. Juste avant de se démasquer à minuit , elle disparut discrètement. Aussitôt rendu à la maison, elle se coucha.

En attendant le retour de son mari ,elle essaya de s'imaginer les explications qu'il lui donnerait pour expliquer son comportement . Le mari arriva à la maison et entra dans la chambre à coucher pour s'informer de la condition de sa femme. Elle lui demanda immédiatement: " As-tu eu du plaisir à la soirée? Qu'est-ce que tu as fait? Avec qui as-tu dansé? " Il s'empressa de répondre: " Tu sais chérie, je n'ai pas beaucoup de plaisir dans une soirée dansante quand tu n'est pas avec moi. Pour te dire la vérité, je n'ai pas dansé une seule fois. Quand je suis arrivé à la soirée, j'ai rencontré Robert, Gilles et quelques autres gars qui eux aussi étaient seuls. Ils m'ont demandé d'aller jouer aux cartes au sous-sol, j'ai accepté. J'ai eu pas mal de plaisir, mais le gars à qui j'avais prêter mon costume m'a dit qu'il avait eu une soirée du tonnerre et qu'il avait jamais eu autant de plaisir !!!!

Un jour, Mme Dupont dit à son mari:"écoute,au-dessus vit Mr Mohammed et toute sa famille,ils ont un enfant chaque année,tu devrais peut-être aller le voir:qui sait,si ça se trouve Mr Mohammed possède des herbes de fertilité venues de son pays."

Aussitôt dit aussitôt fait.Le lendemain,Mr Dupont croise Mr Mohammed dans l'escalier et lui expose son problème.Mr Mohammed lui dit alors:

"Mais mon frère,pourquoi ti es pas venu voir Mohammed plus tôt? J'y vais t'expliquer c'qui faut ti fasses: > ti vas à l'épicerie,d'accord?

-Euh,oui. > -Ti achètes une brosse,ti achètes di savon et di l'eau de Cologne,d'accord?

-Ben,oui. > -Et ti achètes aussi un balai,d'accord?

-Très bien.

-Après ti rentres chez toi, ti mets ta femme toute nue et ti la fous sous la douche,d'accord?

-Oui oui.

-Ensuite, ti la laves, ti li mets di savon et avec la brosse ti frottes ti frottes ti frottes,d'accord?

-Très bien.

-Après, ti sèches bien ta femme,ti li mets de l'Eau de Cologne partout,ti la prends et ti la mets sour ton lit,d'accord?

-Euh, oui, mais ,qu'est-ce que je fais avec le balai? -Et bien quand ta femme elle est prête,ti prends l' balai,ti frappes au plafond,et Mohammed y descend!

Un évêque, un curé et une bonne soeur reviennent des Journées Mondiales de
la Jeunesse de Cologne.
Dans le train, ils lisent tous les trois "La Croix".
L'évêque, un peu joueur, leur dit :
Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu'on a tous le même
journal ?
Ils s'y mettent dare-dare et, au bout de 5 minutes, l'évêque s'écrie :
- ça y est, j'ai fini, c'était vraiment facile !
La bonne soeur, 2 minutes plus tard :
- J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident.
Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête.
L'évêque vient son secours :
- Mais qu'est-ce qui vous embête ?
Le curé :
- Ben, le 3 horizontal... j'ai bien la deuxième lettre, le "O", la
troisième le "U", la quatrième le " I ", ensuite "L", "L", "E" et "S"..

Mais je ne vois pas du tout : est-ce que c'est nouilles ou mouilles, non
je ne vois vraiment pas.
L'évêque :
- Voyons la définition : " se vident quand le coup est tiré "... mais ce
sont les douilles, bien sûr.
La soeur, d'une petite voix :
- Vous n'auriez pas une gomme... ?

Courte mais excellente > La scène se passe en la maison de retraite "les cheveux blancs".
> > > > > >> > Marcel , 91 ans, voit avec bonheur arriver une nouvelle pensionnaire, Félicité, une jeunette de 85 ans.
> > > > > > > > Rapidement, comme deux aimants, leur attirance mutuelle les fait s'asseoir côte à côte au réfectoire, devant la télé, pendant les jeux, et Marcel tient Félicité par les épaules pendant les farandoles. > Arrive ce qui devait arriver : les deux amoureux, un beau soir, partagent le même lit, chambre 320...
> > > > > > > > Je vous laisse imaginer cette première nuit d'amour.
> > > > > > > > Le lendemain matin, au réveil : Félicité, ma chère, je vous dois des excuses. Si j'avais su que vous étiez toujours vierge, j'y serais allé plus doucement. > Mais non, mon bon Marcel, c'est moi qui vous présente mes excuses, si j'avais su que vous bandiez encore, j'aurais retiré mes collants !!!!! >

Dur de la feuille... L'instituteur :
> > > > > > > > - Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier
> > > > > > > > Thomas :
> > > > > > > > - Je ne vous entends pas bien Monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.
> > > > > > > > L'instituteur :
> > > > > > > > - C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place. J'irai
> > > > > > > > m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
> > > > > > > > Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.
> > > > > > > > - Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ?
> > > > > > > > L'instituteur :
> > > > > > > > - Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond

C'est Toto, 12 ans, qui rentre de l'école. Sa maman lui demande:
- Alors, qu'est-ce que tu as appris aujourd'hui? Toto répond:
- On a eu un cours d'éducation sexuelle. Le prof nous a parlé de pénis, de vagins, de seins, de testicules... Tout quoi.
La maman de Toto est surprise, aussi Toto la rassure:
- Allez, il faut vivre avec son temps! On est bientôt en 2009, et tout ça, il faut bien l'apprendre un jour, non?

Et ensuite, Toto monte dans sa chambre. Une heure plus tard, le dîner est prêt et la maman de Toto l'appelle. N'obtenant pas de réponse, elle monte et trouve son fils en train de se masturber. Alors elle lui dit:
- Dis-donc Toto, quand tu auras finit tes devoirs, tu viendras manger!

En 1987, un jeune couple se rend à la foire du village.
En se promenant, les 2 amoureux s'arrêtent devant une baraque.
Sur l'affiche est écrit :

DEVANT VOS YEUX EBAHIS MONSIEUR LUCIEN ECRASE
1 NOISETTE AVEC SON SEXE.
ENTREE : 20 FRANCS

Les 2 jeunes se disent : "Après tout, pour le prix, on peut aller voir"
Ils entrent dans la baraque foraine, et tous les spectateurs crient :

"LUCIEN, LUCIEN, LUCIEN... "

Après 10 minutes, Lucien arrive. Une assistante pose une noisette sur une table. Monsieur Lucien sort son sexe, et BAMM ! Il explose la noisette en mille miettes.

Le public : "BRAVO LUCIEN, BRAVO LUCIEN ... "

20 ans après nous sommes en 2007, le même couple se rend à nouveau à la foire du même village.
Ils s'arrêtent à nouveau devant la même baraque.
Cette fois-ci, sur l'affiche est écrit :

DEVANT VOS YEUX EBAHIS MONSIEUR LUCIEN ECRASE
1 NOIX DE COCO AVEC SON SEXE.
ENTREE : 2 EUROS

Ils se disent :
"C'est pas possible, après 20 ans, ça doit pas être le même, il est trop vieux. Tant pis, on va voir."
Ils entrent dans la baraque foraine, et comme il y a 20 ans, tous les spectateurs crient :

"LUCIEN, LUCIEN, LUCIEN... "

Même scénario, après 10 minutes, Lucien arrive. L'assistante pose une noix de coco sur la table. Monsieur Lucien sort son sexe, et BAMM ! Il explose la noix de coco en dix mille miettes.

Le public : "BRAVO LUCIEN, BRAVO LUCIEN ... "

Interloqués, le mari et la femme se disent :
"C'est extraordinaire, ce qu'il fait à son âge. On va aller le voir, il doit avoir un secret !"

Ils vont donc voir Monsieur Lucien dans sa roulotte.

"Bonjour Monsieur Lucien, c'est formidable ce que vous faites, il y a 20 ans une noisette, et maintenant une noix de coco, vous êtes devenu beaucoup plus fort ? »

Monsieur Lucien leur répond :

"Oh non, c'est pas ça. Maintenant je suis obligé d'utiliser une noix de coco, parce que ma vue baisse ! "

Johnny Halliday va ouvrir un restaurant et en parle à Eddy Mitchell qui lui demande : - Et comment tu vas l'appeler, ce restaurant ?
> - Mes couilles Mickey !
> - T'es malade ? Qui irait dans un resto qui s'appelle "mes couilles Mickey".
> - Ben, le restaurant en face de chez moi est toujours plein et il s'appelle "Ma Queue Donald"

L'homme est persuadé qu'on lui a lancé un mauvais sort et, depuis quelques années, il fait le tour du monde pour trouver un remède.

Un jour, on lui parle d'un sorcier qui habite un petit village au fond de la jungle africaine qui, paraît-il, a des pouvoirs quasi surnaturels.
Après trois jours de pirogue, il arrive au village. Il demande à rencontrer le sorcier. On le fait patienter pendant six jours...

Enfin, on le dirige vers le vieil homme.
- Que puis-je faire pour toi?
- On m'a lancé un sort et je cherche depuis cinquante ans à m'en
défaire.
- Je peux t'aider.
- Je te donnerai tout ce que tu veux.
- Bon, pour y arriver, tu dois me dire les mots exacts qu'on a utilisé
pour te lancer le sort.

- Oh, je m'en souviens très bien... "Maintenant vous êtes mari et
femme"...