Pour rire , pour se détendre

LE BLONDE ET LE PASSEPORT...
Une blonde va aller en vacances à l'étranger pour la première fois de sa vie. Elle doit se faire faire un passeport. À la préfecture, l'employé voit que la jeune femme est complètement désemparée devant le formulaire à remplir.

Le fonctionnaire regarde par-dessus son épaule et constate que la blonde est en train d'essayer d'écrire "Deux fois par semaine " dans la petite case notée "SEXE"

Patiemment, le gars explique:

"Non, non, non. Vous faites erreur, ce n'est pas cela qu'on vous demande dans cette case. Il faut que vous mettiez "Masculin" ou "Féminin'"

"Oh," répond la blonde, "Masculin!"

MON CHAPEAU...
Mon oncle a perdu son nouveau chapeau et il a passé des jours à le chercher.

N'ayant pas les moyens de s'en acheter un autre, il décide d'aller à l'église, dimanche, et d'en voler un pendant la messe.

Le dimanche, il se rend à l'église et s'assoit à l'arrière. Pendant le sermon, le curé parle des 10 commandements. Au lieu de voler un chapeau, comme prévu, il rencontre le curé.

Monsieur le curé, je suis venu ici aujourd'hui voler un chapeau pour remplacer celui que j'ai perdu. Mais après avoir entendu votre sermon sur les 10 Commandements, j'ai changé d'avis. J'aimerais vous remercier.

Soyez béni mon fils. Est-ce que vous avez changé d'avis quand j'ai commencé à prêcher sur le ' Tu ne voleras pas ton prochain ' ?

Non, c'était sur le commandement portant sur l'adultère. Quand vous avez commencé à prêcher sur ce sujet, je me suis souvenu ou j'ai laissé mon chapeau!

Les deux associés d'un cabinet d'avocats viennent d'engager une très jeune et très jolie secrétaire.
Aussitôt, ils se montent un challenge pour déterminer lequel des deux couchera avec elle en premier, et ceci, bien qu'ils soient déjà mariés tous les deux.
Finalement, le plus jeune des avocats décroche la timbale, et son associé vient aux nouvelles:
- Alors, dis-moi comment ça s'est passé ? Elle est bonne ?
- Bof...
Répond le jeune avocat,
- Ma femme est bien meilleure !
Quelques jours plus tard, le deuxième associé parvient lui aussi à coucher avec la nouvelle secrétaire.
L'autre vient lui demander son évaluation de la nouvelle recrue:
- Alors, quel est ton avis sur la nouvelle?
- Ouais t'avais raison ta femme est bien meilleure !

LE BELGE A PARIS...
Un belge à Paris a envie de se faire une petite parisienne, il va voir une prostituée et lui dit:

- Bonjour une fois, j’ai 5 Euros et je voudrais m’amuser avec une parisienne.

La fille lui dit:

- Avec 5 euros tu vas derrière l’église et tu te soulage tout seul.

Le belge s’en va, et revient 10 minutes plus tard revoir la fille qui lui demande:

- Qu’est ce que tu veux encore?

Et le belge répond:

- Je viens te payer !!!

Un avion décolle.
> Le pilote est juif. Le copilote, lui, est chinois.
> C'est leur premier vol ensemble.
> Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage.
> L'harmonie n'est pas au rendez-vous. Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure:
> «Les Chinois me font chier »
> «Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi?» de répondre le co-pilote.
> «Ils ont bombardé Pearl Harbour!»
> «Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais!»
> «Japonais, Chinois, Viets...qu'est-ce que ça peut bien faire? vous êtes tous pareils...»
>
> Un autre lourd silence s'abat encore dans la cabine.
> «Moi, pas aimer Juifs» de murmurer à son tour le Chinois.
> «Ah oui, et pourquoi donc?»
> «Juifs, couler Titanic!»
> «Non, mais faut être malade: les Juifs n'ont jamais coulé le Titanic !» de s'exclamer le pilote. «C'est un iceberg qui l'a coulé!»
> «Iceberg, Goldenberg, Rosenberg... tous pareils...»

Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocate et lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte.

Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant.

Elle reste ainsi, une demi-heure, faisant semblant d'être en communication:

- Oui, bien sûr! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons !!!

Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée :

- Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous?

L'homme lui répond :

- Bonjour Maître! Je travaille chez France Telecom et je viens vous installer votre ligne téléphonique...

Monsieur le président, il faut mettre un frein à la corruption qui détruit notre société.
- Tout ça c'est de la polémique inventée par des journalistes. Que la Garde Présidentielle fusille ceux qui sont en prison.
- Impossible, Monsieur le président, nos soldats ont vendus leurs fusils pour payer leurs officiers afin qu'ils fassent silence sur les pots de vins qu'avaient versé les journalistes pour s'évader.
- Sans rien me reverser ?


Georges W. Bush, Jacques Chirac et Vladimir Poutine se rencontrent pour la première fois. L'alcool circule, la conversation devient plus détendue, et soudain Bush soupire :
- En partant, Clinton m'a prévenu : un des 12 gardes du corps de la présidence est un terroriste, mais personne ne sait lequel !
- Ca ce n'est rien, répond Chirac. Moi, Miterrand en partant m'a laissé 52 magnifiques maitresses. L'une d'elle a le sida, mais personne ne sait laquelle !
- Ce n'est pas aussi grave qu'en Russie, réplique Poutine. Moi, Eltsine m'a laissé 365 économistes. L'un d'eux connait son métier, mais personne ne sait lequel !

Un président d'un pays du tiers-monde visite un important chantier. Comme le sol est boueux, il a retroussé le bas de son pantalon pour ne pas l'abimer. Soudain arrive son chef de cabinet, affolé :
- Les experts du FMI sont là ! Il faut tout de suite les recevoir !
Les deux hommes se hâtent vers les véhicules officiels. Le chef de cabinet fait remarquer au président :
- Vous devriez baisser votre pantalon.
- On leur doit tant d'argent que ça ?

Un chien russe, un chien chinois et un chien coréen du Nord accompagnent leurs maitres à une réunion de hauts responsables. Le chien russe se lamente :
- C'est terrible. Depuis l'effondrement du communisme, j'ai beau aboyer, je n'ai jamais de viande.
Alors le chien chinois :
- C'est quoi de la viande ?
Et le chien coréen :
- C'est quoi aboyer ?


Bill et Hillary Clinton se promènent en voiture, peinards, lorsque le chauffeur s'arrête pour prendre de l'essence. Le pompiste se pointe et commence à faire le plein. Soudain Hillary sort de la voiture et crie :
- BOBBY! Tu me reconnais ?
- Oh Hillary! Ca fait tant d'années!
Et les voila partis à se raconter leurs souvenirs d'adolescents... 30 minutes plus tard, Hillary fait la bise à son vieux copain, remonte dans la voiture et repart avec Bill. Bill, un peu jaloux, demande :
- C'est un vieux copain ?
- Oui, c'est Bobby !
- Tu te rends compte que si tu l'avais épousé, tu serais une femme de pompiste !
- Je ne crois pas non! Si je l'avais épousé, il serait président des Etats-Unis !

Barbara Cartland a reçu une lettre de ses amies :
- J'ai beaucoup aimé votre dernier livre. Qui vous l'a écrit ?
Elle a répondu :
- Merci. Qui vous l'a lu ?


La femme de Michael Jackson vient de mettre au monde leur fils. Michael demande au médecin :
- Doc', combien de temps dois-je attendre avant de reprendre les rapports sexuels?
- Attendez qu'il ait dix ou douze ans ...

La femme de Richard Virenque revient du jardin avec une tomate de 50 kg dans sa brouette ...
- CHÉRI ! J'aimerais que tu arrêtes de pisser dans le potager.

Jacques Chirac se rend sur la tombe du général De Gaulle. Il est devant la tombe lorsqu'il entend la voix du Général qui lui dit :
- Amène moi un cheval.
Chirac est un peu étonné mais repart sans rien faire. Quelque temps plus tard, il revient sur la tombe et entend la même voix qui redemande :
- Amène moi un cheval
Là, Chirac commence à s'inquiéter quand même et décide d'en parler avec Juppé. Juppé ne le croit pas et demande à voir ou plutôt entendre par lui-même. Il se rendent tous les deux sur la tombe de De Gaulle, et là on entend la voix du général :
- Jacques, je t'avait demandé un cheval, pas un âne.


L'empereur Bokassa est en visite officielle an Grande-Bretagne. Sa majesté la reine Elisabeth II le reçoit avec les honneurs dus à son rang. Notamment, elle le conduit à travers Londres dans un royal cabriolet tiré par quatre royaux chevaux blancs. Soudain, l'un des chevaux lâche un pet aussi odorant que retentissant. La reine, confuse, se tourne vers l'empereur et lui murmure :
- Je suis désolée, vraiment ...
- Ne soyez pas désolée, votre majesté, lui répond Bokassa, moi je croyais que c'était le cheval...


Citation de Johnny Hallyday :
- Dans la vie, j'ai trois passions : le rock et la moto.

Que disait la maman de Madonna à sa fille quand elle était petite ?
- Si tu n'es pas au lit avant minuit, rentre à la maison.


Qu'est-ce qui a 2000 pattes et pas de poils sur le sexe ?
- Les deux premiers rangs d'un concert de Patrick Bruel...

Jacques Chirac arrive au milieu d'une conversation entre Bush Jr et Poutine. Georges lui résume :
- Avec tous ces problèmes terrorisme, nous étions en train de monter un plan pour tout régler.
Chirac demande alors :
- Ah oui, et c'est quoi votre plan ?
- Nous allons tuer un million d'arabes et un suédois.

C'est un gamin qui rentre de l'école avec son bulletin de notes

Il a 20/20 partout sauf en lecture où il a 19/20

Le père furieux le tabasse et lui ordonne d'avoir 20/20 au prochain trimestre

2ème trimestre : idem

Le père le tabasse tous les soirs, lui fait travailler sa lecture jusqu'à minuit,

le gosse est épuisé et couvert de bleus.

3ème trimestre : idem

Le père devient fou. ( encore plus si possible)

Il decroche le fusil et vise le gamin, à ce moment là la mère intervient :

-Arrete Roger, tu sais bien que c'est difficile de lire le Braille avec un crochet !

Un petit garçon de douze ans se promène sur le trottoir, en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle. Il arrive devant une maison close et cogne à la porte . La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut.
> >
> > - Je veux une relation sexuelle avec une des filles.
> >
> > - J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait.
> >
> > La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.
> >
> > - Avez-vous des filles avec des maladies ?
> >
> > - Bien sûr que non, répondit la dame.
> >
> > - J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux. Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite.
> >
> > Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.
> >
> > Il ressortit dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.
> >
> > Il paya la dame et s'en alla en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie.
> >
> > - Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?
> >
> > - Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter. Après qu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons. Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper. Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour. Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi ! Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie..
> >
> > - Et alors ?
> >
> > - C'est lui, qui a écrasé ma grenouille ! ! !

Un homme comparaît devant le juge parce qu'il a tué sa femme.

Juge : « C'est un grave délit ; si vous pouvez apporter des
circonstances atténuantes, la peine sera allégée ».

L'homme : « Elle était bête ; je devais tout simplement la tuer ».

Juge : « Ceci n'est pas une déclaration atténuante ; si vous ne voulez
pas rester toute votre vie derrière les barreaux, vous devrez venir
avec autre chose ».

Sur quoi l'homme déclare : « On habitait dans un appartement. Au 12me
vivait une famille avec 2 enfants. C'était pénible, le fils de 12 ans
n'avait que 90 cm et la fille de 19 ans que 85 cm ».

Un jour, je dis à ma femme : « C'est quand même triste les enfants de
ces gens ».

« Oui, répond-elle, ce sont des Pyrénées. »

Je lui dis : « Tu veux dire des Pygmées ».

« Non, me dit-elle, Pygmées, c'est ce que tu as sous la peau et qui
fait les taches de rousseur. »

Je dis : « Ça ce sont des pigments ».

« Non, dit-elle, pigment, c'est une formation rocheuse qui forme un
fronton. »

Je réponds : « C'est le pédiment, ça ».

« Non, répond-elle, le pédiment est l'homme qui en rue demande
l'aumône. »

« Vous comprenez, Monsieur le Juge, que je n'avais plus envie de lui
répondre qu'il s'agissait d'un mendiant. Je m'assis donc dans le
fauteuil pour lire mon journal. »

Soudain, ma femme vient avec la locution suivante, et je me dis : «
Elle est bonne pour l'asile ».

« Chéri, regarde un peu », et elle me montre une phrase dans un livre
ouvert sur la table : Het zonnedak van de handtas was de lerares van
pooier 15.

« Mais chérie, lui dis-je, on ne traduit pas comme ça La Marquise de
Pompadour est la Maîtresse de Louis XV. Cela signifie De Marquise van
Pompadoer was de maîtresse van Louis de 15.

« Non, me réplique ma femme, tu dois traduire cela littéralement : La
Marquise -> het zonnedak, Pompadour -> de handtas, la maîtresse -> de
lerares, Louis XV -> de pooier. Tu penses si je le sais, moi, j'a eu
des cours de Néerlandais, en extra d'un recteur ».

« Tu veux dire un lecteur. »

« Non, continue-t-elle, Lecteur est un héros romain. »

Je dis : « C'est Hector et il était Troyen ».

« Non, me dit-elle, hector est une mesure agraire. »

« Mais non, ça c'est hectare. »

« Non, poursuit-elle, Hectar est une boisson divine. »

« Tu veux dire le nectar sans doute ? »

« Non, le nectar est une rivière au sud de l'Allemagne. »

« Ça, c'est la Neckar. »

Ma femme : « Tu connais cette chanson : Sur les rives de la Neckar,
sous la pleine lune argentée. Je l'ai encore

chantée avec une amie en duet ».

« En duo, je présume. »

« Non, un duo, c'est quand deux hommes se battent au sabre. »

Je lui réponds que ça, c'est un duel !

« Mais non, dit-elle, un duel, c'est un long couloir noir dans la
montagne, d'où sort un train. »

« Monsieur le Juge, à ce moment-là, j'ai pris le marteau et je lui ai
fracassé le crâne. »

Ils se taisent... Puis le Juge : « Acquitté ! Je l'aurais déjà
massacrée ... ».

C'est un gars qui rentre chez monsieur Goldman tailleur de son état avec un coupon de tissu sous le bras.

-Bonjour monsieur Goldman, pouvez vous me faire un costume avec ce tissu ?

Le tailleur regarde le tissu, le mesure et répond :

-Désolé, mais il n'y a pas assez de tissu pour un costume, mais pour un pantalon d'accord!

-Bon, et bien tant pis ! Le gars récupere son tissu et sort.

Vingt metres plus loin, il rentre chez monsieur Goldberg autre tailleur.

-Bonjour monsieur Goldberg, pouvez vous me faire un costume avec ce tissu ?

Monsieur Goldberg étale le coupon, mesure et dit:

-Pas de problème, revenez demain matin, ce sera fait. ( C'est un rapide )

Le lendemain le gars se pointe dans le magasin.

Le tailleur est là qui lui dit :

-Voici votre costume, il est pret ! Il me restait un peu de tissu et j'ai fait un gilet pour aller avec.

Le gars est sidéré.

A ce moment un gamin de 5 ans sort de l'arrière boutique portant un costume fait du même tissu que le costume du gars.

Le tailleur explique : Il y avait encore un peu de tissu, j'en ai profité pour faire une tenue pour mon fils.

Le gars un peu étonné :

-Mais, Goldman votre voisin ne voulait pas le faire par manque de tissu !

-Ha oui c'est normal, son fils à Goldman il a 28 ans !

Aprés une folle nuit en boite, un gars un peu bourré ramène sa copine un peu déjantée elle aussi.

Il tente de l'impressionner.

-Si je monte à 150 tu enlèves tes vêtements?

Elle dit "d'accord" et le gars accélère jusqu'à 150.

La fille commence son strip-tease...le mec en perd le contrôle de la bagnole et ils se retrouvent dans un champ.

La fille est projetée toute nue hors de la voiture, heureusement sans mal.

Le gars, lui, coincé dans la voiture dit à sa copine :

-Va chercher de l'aide!

Elle répond :

-Je ne peux pas, je suis toute nue !

-Ma chaussure est à coté de toi, couvre toi le sexe avec et va chercher de l'aide!

La fille prend la godasse comme cache sexe et se dirige vers une ferme.

Un fermier y est qui la regarde avec des yeux ronds.

-Aidez-moi s'il vous plaît, mon petit ami est resté coincé!

En regardant la chaussure le fermier répond :

-Je suis désolé mademoiselle, mais il est trop loin à l'intérieur

Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
> > >
> > > > > > Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.
> > >
> > > > > > Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
> > >
> > > > > > Il se déshabille sans faire de bruit, Et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille : «Il pleut comme vache qui pisse»
> > >
> > > > > > Et elle, répond : Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler....
> > >
> > > ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
> > >
> > >
> > > C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
> > > > > > Ce dernier lui demande comment vont les choses.
> > > > > > - Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
> > > > > > - Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
> > > > > > - Non.
> > > > > > - Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
> > > > > > - C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.!
> > > > > > - C'est là où je voulais en venir
> > > > > > ----------------------------------------------------------
> > > > > >
> > > > > Une dame va renouveler son passeport.
> > > > > > Le fonctionnaire lui demande :
> > > > > > - Combien d'enfants avez vous ?
> > > > > > - 10
> > > > > > - Et leur prénoms
> > > > > > - Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
> > > > > > Ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
> > > > > > - Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
> > > > > > - Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
> > > > > > - Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
> > > > > > - Mais ,et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ?
> > > > > > - Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...
> > > > > > -----------------------------------------------
> > > > > > Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë. Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.
> > > > > > -'Comment ça va au bureau' demande notre malade.
> > > > > > -'Bah, tous le monde y met un peu du sien pour te remplacer, Sylvie fait le café, Amélie lit tes magazines et Monique suce le patron.
> > > > > > -----------------------------------------------
> > > > > > Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine.
> > > > > > - ' Qu'est-ce qui t'arrive?' lui demande Philippe.
> > > > > > - ' Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans!'
> > > > > > - ' Ah oui?', ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans ?
> > > > > > - ' Rien. On n'a pas parlé de toi.'
> > > > > > ----------------------------------------------
> > > > > > A Londres un banquier de la City, la cinquantaine, sérieux, très élégant,avec un chapeau melon, parapluie et costume trois pièces sombre, se retrouve à l' arrêt du bus en compagnie d'un punk,piercings divers, les cheveux rouges, vert, jaune, bleu et violet.
> > > > > > Le gentleman semble regarder le punk d'un air méprisant.
> > > > > > Le punk offusqué l'apostrophe:
> > > > > > - ' Vous avez un problème? Pas étonnant, en vous voyant, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique dans votre vie.
> > > > > > Le banquier le considère un instant:
> > > > > > -' Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai enculé un perroquet, je me demandais si par hasard, vous ne seriez pas mon fils.
> > > > > > -----------------------------------------------
> > > > > > Attention à l'épidémie :
> > > > > > Attention : suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire français, la 'Maladie du Boulanger' va certainement être reconnue maladie professionnelle.
> > > > > > Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans.
> > > > > > Elle se manifeste ainsi : la brioche augmente et la baguette diminue...
> >
> >
> >
> >

C'est un gars qui vient de faire cadeau d'un téléphone portable a sa femme, une ravissante blonde. Il lui explique toutes les fonctions en long et en large : transfert d'appel, consultation des messages, enregistrement du message de la boite vocale, etc. Le lendemain, alors qu'il est au travail, il l'appelle pour lui demander si elle est toujours contente de son cadeau:

"Bonjour chérie ! Alors, ton téléphone te plaît toujours autant?"

"Oh oui, c'est formidable chéri. Il est tellement mignon... et en plus je te reçois parfaitement. Mais il y a une chose que je ne comprends pas bien: comment as-tu devine que jetais chez l'esthéticienne ?"


Deux copains sont devant un tableau de Picasso.
-Ca représente quoi, cette merde ? ? ?
-C'est marqué en dessous : " Vaches qui broutent de l'herbe "
-Ouais, ben je vois pas l'herbe
-C'est normal, puisque les vaches l'ont mangée, je te dis !
-Ca n'empêche que je ne vois pas les vaches non plus !
-Réfléchis ! Pourquoi voudrais-tu qu'elles restent à un endroit où il n'y a pas d'herbe ?

Vive les Bretons !!!

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur,les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui datait d'environ 1000 ans.
Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.
Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans.
Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique.
Et cela, 1000 ans avant les Russes !
Une semaine plus tard, à Vannes, en Bretagne, on a publié le communiqué>suivant :
- 'Suite à des fouilles dans le sous-sol de la plage d'Arradon, jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques Bretons n'ont rien trouvé du tout. Ils en conclurent que les Anciens Bretons disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi. Ce n'est qu'un peu plus tard que Dieu inventa le cidre et le pinard afin d'éviter que les Bretons ne deviennent les maîtres du monde...



On est les meilleurs en Bretagne

Une gentille vieille dame va voir son docteur.
- Docteur, j' ai un petit problème avec mes gaz... Je dois pourtant dire que ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux. Rien que pour dire, j 'ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau, je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu parce qu' ils sont silencieux et qu' ils ne sentent pas.
- Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante, la vieille revient : Je ne sais pas trop ce que vous m’avez donné, mes gaz restent silencieux, mais ils puent terriblement.
Très bien, dit le docteur. Maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s' occuper de vos oreilles...

Machiavélique ? La vengeance d'une femme peut être terrible .......



C'est redoutable ! Mais c'est génial !!!

A lire jusqu'au bout !!!!!



Le premier jour, elle a emballé ses effets personnels dans des boîtes, des malles et des valises...



Le deuxième jour, les déménageurs sont venus pour les emporter...



Le troisième jour, elle s'est assise pour la dernière fois dans leur salle à manger, et à la lueur des chandeliers, bercée par une douce musique de fond, elle s'est fait un festin de crevettes, de caviar et de champagne.



Lorsqu'elle a terminé son repas, elle est allée dans chacune des pièces de la maison et a déposé, dans le creux des tringles à rideaux, quelques crevettes qu'elle n'avait pas mangées.



Elle a ensuite bien nettoyé la cuisine, et quitté la maison.



Lorsque son mari et sa nouvelle petite amie sont revenus s'installer à la maison, ils ont filé le parfait amour durant les premiers jours.



Puis, lentement, la maison a commencé à sentir mauvais. Ils ont tout essayé : nettoyer,

récurer, frotter, cirer, aérer... En vain.



Ils ont alors fait vérifier les conduits d'aération, afin de s'assurer qu'il ne s'y trouvait pas de cadavres de rongeurs en

putréfaction.



Tous les tapis, moquettes et tissus muraux ont été nettoyés à la vapeur, et des purificateurs d'air installés aux quatre coins de la maison.



Comme l'odeur persistait, le mari et sa petite amie sont partis quelques jours à l'hôtel, le temps qu'une entreprise d'extermination vaporise des produits anti-bestioles dans toute la maison.



Lorsqu'ils sont revenus l'odeur était toujours là.



Ils ont alors décidé de faire remplacer les tapis et moquettes, pour une somme faramineuse.



Et l'odeur a persisté.



Leurs amis ont cessé de venir leur rendre visite, le facteur faisait un détour et oubliait de leur distribuer le courrier, la femme de ménage a donné sa démission...



Finalement, incapables d'endurer la pestilence, ils ont décidé de déménager dès que la maison serait vendue.



Un mois plus tard, et bien qu'ils aient réduit leur prix de vente de moitié, ils ne trouvaient toujours pas d'acheteur pour leur maison puante. Le mot était passé, et même les agents immobiliers ne répondaient plus à leurs appels.



En dernier recours, ils ont emprunté une importante somme d'argent pour pouvoir acheter une autre maison.



L'ex-épouse de l'homme lui a téléphoné, histoire de prendre de ses nouvelles. Il lui a raconté la saga de la maison puante. Elle l'a

écouté poliment, puis lui a dit qu'elle s'ennuyait terriblement de cette maison, et qu'elle serait prête à accepter de réduire ses

demandes dans leurs négociations de divorce si elle pouvait récupérer la maison...



Sachant que son ex-épouse ne pouvait s'imaginer à quel point les odeurs de la maison étaient pestilentielles et insupportables, le

mari voulut bien lui céder la maison pour le dixième de sa valeur réelle, à la condition qu'elle signe les papiers le jour même. Elle

accepta et, dans l'heure, les avocats de l'ex-mari lui envoyèrent les papiers.



Une semaine plus tard, l'homme et sa nouvelle petite amie affichaient un sourire narquois en regardant les déménageurs emballer toutes leurs affaires et les déménager dans leur nouvelle maison. Tout, absolument tout.



Y compris les tringles à rideaux...

« Chasse à la Française »

Jacques est allé participer à une partie de chasse en Belgique avec son ami Josephke en Ardenne.
Une fois dans la forêt, il se rend compte qu'il était seul à porter un fusil. Intrigué, il demande à son ami Josephke : "Mais vous êtes fous ?"
"Non, dit Josephke, tu vas voir comment on chasse chez nous".
En arpentant la forêt, ils voient une grotte à lièvre et l'un des chasseurs s'approche et crie "coucou", le lièvre sort et d'un coup de marteau le chasseur l'assomme. Hop, dans le sac, et ainsi de suite pour le reste des grottes à lièvres.
En rentrant en France, Jacques attend avec impatience le week-end pour emmener ses camarades à la chasse.
Une fois sur place ils constatent que Jacques a pris son marteau au lieu de prendre son fusil, et ils se mettent à se moquer de lui : "Eh bien Jacques il ne faudrait pas aller souvent en Belgique !"
"Attendez bande de cons, je vais vous montrer comment ils chassent au nord".
Quelques minutes plus tard, ils se retrouvent à proximité d'une grotte et tous pointent leurs fusils pour tirer.
"Un instant, bande d'enfoirés, laissez moi faire". Il crie coucou, un lièvre sort et d'un coup de marteau il l'assomme et hop dans le sac.
"Ce n'est pas vrai ! Eh bien alors ! Allez remet ça un peu va". Jacques fait la démonstration quatre fois encore, un moment ils se retrouvent nez à nez avec une grande grotte, Jacques dit alors mes camarades "Ça doit être un immense lièvre celui là". Il s'approche et crie "coucou", et rien ne se passe, il dit alors à ses camarades "allons-y les gars tous ensemble, il doit être sourd celui-là, crions ensemble coucouuuuuuu".
Et le lendemain dans tous les quotidiens de France y compris en Suisse et en Belgique on pouvait lire ceci :
Huit Français écrasés par un train à la sortie d'un tunnel.

Champion de golf
Notre champion national de golf habite près d'un terrain de golf où il s'entraîne tous les jours. Pour y accéder, il doit traverser un bois où il y a des péripat... Des putes, quoi. Mais il les connaît toutes, il les a toutes essayées.
Cette année, grand open international sur "son" terrain. Il s'y rend deux bonnes heures avant son tour. Les filles l'acclament: "tu vas gagner pour la France... Hein! " Mais à un détour, il voit une petite chinoise... Tiens, se dit-il, une nouvelle? J'ai deux heures d'avance.. Allez, on monte? La petite chinoise ne parle pas du tout français. Arrivés à la chambre la chinoise se déshabille... Notre champion se dit: "woah! Elle est bien foutue! Et il se jette dessus comme un sauvage. La chinoise sanglotte: "youkouyama! Youkouyama! " l'autre se dit: je l'ai à peine touché... Elle jouie déjà? La chinoise: "youkouyama! Youkouyama!. ".. Pas possible, ce doit être un compliment de son pays ou un truc comme ça. Il redouble d'ardeur... "youkouyama! "oui mais y'a le match... Il paie la chinoise et se précipite sur le terrain.
Paradoxalement, juste avant son tour c'est le champion de Chine qui joue. Le fanion est à près de 100 mètres... Le chinois se concentre... Tire et toc... En plein dans le mille. La foule applaudit, et notre brave français se rappelle du compliment de la petite chinoise: Il dit: "youkouyama! "... Et le chinois qui, lui parlait bien français répond: "Comment ça "c'est pas le bon trou? ".

C'est un bol et une tasse qui sont devant un évier :

Je n'ai pas envie de plonger, dit le bol, à chaque fois je bois la tasse.

C'est vrai, répond la tasse, tu n'as jamais eu de bol !

UNE MAMAN rentre à la maison un soir et retrouve une lettre
> >
> >
> > Maman chérie,
> >
> > Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain.
> >
> > Il est l'amour de ma vie.
> > Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous, son piercing et sa super moto.
> >
> > Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie.
> >
> > Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.
> >
> > Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.
> >
> > Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons donc en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.
> >
> > Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.
> >
> > Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule ... et l'expérience qui me manque, Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans.
> >
> > J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants.
> > Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui, pour son permis de séjour.
> >
> > Ta fille qui t'aime..
> >
> >
> > PS :
> > Je te raconte des idioties maman.. Je suis chez les voisins !
> > Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit...
> >
> >
> >
> > Et voici la réponse du père
> >
> >
> > J'ai donné ta lettre à ta mère.
> >
> > Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l'hospitaliser.
> >
> > Les médicaments la maintiennent en vie.
> >
> > Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qui s'était passé, ils m'ont recommandé de te répudier.
> >
> > Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments.
> >
> > Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras.
> > Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser notre carte de crédit car nous l'avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l'argent qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère).
> > N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile.
> > Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).
> > Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique.
> > Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d'aller voir Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait... mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider.
> >
> > Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.
> >
> > L'homme que tu appelais Papa .
> >
> > PS :
> > Ma chérie c'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien.
> >
> > Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans regarder la télé pour le mauvais bulletin, et pour la petite blague.
> >

Deux bergers basques discutent.
> > > > - Moi je ne comprends pas, je n'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis.
> > > > Le deuxième lui dit :
> > > > - Ecoute, Loulou, c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis dans ta 4L, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune, et le lendemain à la ferme, au réveil si elles sont à l'ombre c'est que ça a marché et si elles sont au soleil c'est qu'il faut recommencer.
> > > > Donc le lendemain, le fermier Loulou, met les brebis dans la 4L, les emmène aux champs, les aligne et hop.hop. un petit coup chacune.
> > > > Le lendemain, au réveil, il ouvre les volets et voit que les brebis sont au soleil. Il retourne voir son pote et lui explique.
> > > > Son pote lui dit :
> > > > - Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à temps que ça marche.
> > > > Donc, Loulou fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups à chacune.
> > > > Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme :
> > > > - Euh là la Marie, ouvre donc les volets et dis-moi si les brebis sont à l'ombre ou au soleil.
> > > > La Marie, étonnée, ouvre les volets. Et soudain, elle s'écrie :
> > > > - Oh mon dieu !
> > > > Loulou :
> > > > - Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ?
> > > > Et la Marie lui répond :
> > > > - Elles sont toutes montées dans la 4L et il y en a même une au volant qui klaxonne.

LES ANCIENS

Le grand-père de 95 ans vient de décéder.
> Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et trouve la mamie en larmes :

Il la prend dans ses bras et la console.


> Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande :

- Mamie, comment est mort papi ?...
> - C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.

Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangereux.


> Mais la grand-mère lui explique:

- Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement,

au rythme des cloches de l'église,

"ding"pour la mettre, "dong"pour la sortir...

- Et que s'est-il passé, mamie ?, demande le petit-fils ....


> > - Ho, mon garçon !!!

Le marchand de glaces est passé avec sa clochette !!!!



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